pues quedó comprobado (confirmado) otra vez, que con las relaciones interpersonales soy un asco, y de paso descubrí que dejo una primera mala impresión. todo me pasa por seguir intentando llevarme bien con las personas, cuando naturalmente soy una antipática social, o ermitaña -sin querer-. porque si disfruto más mi soledad, uno de los motivos es que mientras vivo sin compañía no tengo pruebas que soy un fracaso con eso, que no hay expresiones de rechazo, ni me siento ridícula (y que nadie se da cuenta que lo soy). porque a mí la carisma me juega en contra, cada vez que intento hacer sonreír demuestro que soy una patética a la que le falta vida, o gente en su vida.
y lo paradójico de algunas de estas cosas, es que me siento tan bien sola y tan triste rodeada de gente, lo que no estoy segura que sea por la situación misma, sino por fallar una vez más con lo mismo que he luchado toda la vida ¡encajar, maldita sea! para la mayoría es tan fácil que, reírse del resto es lo suficientemente común. pero los que nos quedamos al otro lado, o sea, ser aquellos causantes de risa, o ignorados (que no se sabe -tampoco- si es mejor o peor), no somos en ningún momento víctimas de la empatía, a la que le pedimos a gritos el dialogo correspondido con cualquier individuo simpatizante y no discriminativo.
esto me frustra un poco, pero sólo un poco, más me da miedo. sí, es verdad, es miedo lo que tengo ahora, como nunca antes -a menos, no que recuerde-. supongo que es como es miedo que sienten los cantantes antes de salir al escenario. siempre me pasaba cuando estaba por enfrentar al grupo, pero ahora es... una inseguridad de no ser capaz de comunicarme con mis pares !algo tan básico! que me disculpe la Karina, no es una copia a tu concepto, pero sinceramente me siento como una ermitaña... y podría ser patológico, pero en ningún caso una decisión personal, como una actitud pensada ante el resto, de hecho, cuando estoy en grupo en lo que más pienso es en no caer mal, o en cómo demostrar quién soy sin que se caiga en equivocaciones, pero todo el tiempo creo que soy yo misma quien los llevó a ese error de mi definición.
y el resultado el mismo: yo lejos de todos, o todos lejos de mí.
1 comentario:
Justamente lo último de tu carta me recordó (y encajó perfectamente, quizá sólo encajemos con los libros u.u)Dice así: "Y sigo buscando cómo llegar a ser la que tanto me gustaría ser, la que yo sería capaz de ser si...no existieran otras personas en el mundo"
Con estas cosas me encanta compartir palabras, sentimientos y pensamientos contigo. Siempre me pregunto si realmente soy (somos) nosotras el problema o es la gente.
Bucha, es como una pregunta con una respuesta vacía, como con un eco tan gigantesco que sólo se oyen murmullos, y es desesperante, porque uno no puede vivir solo, como dice Jorge González, este mundo es muy grande como para estar solo, y aún me da vueltas esa frase de Zurita que uno necesita amor pero está solo. Es alo tan básico que llega a ser complicadamente horrible.
Serán los genes con carácter introvertido, será la sociedad que margina a la gente, no lo sé.
(Bucha, me echan, seguiré otor día)
Te quiero
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